評論更早。還是5月12日吧。於是覺得自己應該做點事情讓自己回來。其實我一直都在。我的心都在。
如果我沒有感覺障礙的話。我的腳底應該是很痛很痛很痛很痛。很久沒有的痛了。
開始回想今天干了什麽。上午的火炬傳遞。是吧就是我說不怎么想去的火炬傳遞。最終還是被組織前往了。
還算玩兒的很嗨吧。其實活動不嗨。是我們自己很嗨。照片還沒有到手。明天再發吧。
節目拍的幾乎burnt out。很久很久沒有這么累了。
但愿一切順利吧。只是最近一直一直的有很糟糕很糟糕的感覺。被各種各樣的事情和感情所籠罩著。很糟糕很糟糕。
舉國哀悼了三天。
這本是個天地與我們的故事吧。就這么簡單的板塊擠壓。卻讓數萬人就此逝去。更讓數億人和自己說。要好好活著。是的。好好活著。讓我們好好活著。
不哭。不流淚。不嘆氣。讓我們重新開始。這一刻。我們用一個聲音在此重生。
記得所有在地震中逝去的人們。記得所有為災區做過貢獻的人們。記得所有囑咐大家要好好活著的人們。
我明白生命的脆弱。也明白愛的堅忍。所以。好好活著。用我們的愛和希望。突然發現自己不像這個世界的人。突然覺得寂寞。突然想哭。
我確實是被什麽東西牽絆著於是感覺很糟糕吧。
被一些人說教者。被一些人強求著。被一些人忽略著。很糟糕很糟糕。很亂很悶很暴躁。很有衝動和人吵架。
再次偶然的覺得自己很煩人。沒有安全感。敏感。寂寞。容易抓狂。做事情看心情。
或者很多很多的不算是缺點。可是他就是這么明顯的在著。在逐漸的明白一些事情。覺得自己還是被人當作是個孩子。
我只是個用孩子的心面對世事的人罷了。請不要不要再看輕我。
我依舊會很開心的接受高中初中的老師們和我說看到我依舊那么的沒有變化。同時也用更加清澈的眼光去看光怪陸離的世界。
而我逐漸不能茍同和接受的卻是曾經崇拜和尊敬的人們。我逐漸的厭倦去聽所有的說教。告訴我去往那裡。很抱歉我的任性和倔強。但我愛的時候。真的如天雷地火。要么容下我。要么燃盡我。我在失望一些事情吧。我當然明白曾經的一代人。面臨著改革開放的日子的時候。奮鬥著自己的人生。
於是被人說教著。告訴我我有多么幼稚。告訴我他們眼中年輕的自己有多么幼稚。
謝謝所有給過我幫助的人們吧。可是我真的真的好像保留著也在保留著自己心中相信著感情相信著愛相信著希望的那片火焰。
我突然覺得好像被拋棄了。我不知道自己還有什麽。
我是生來的現代社會動物。卻不是合適的競爭高速產物。是吧。大概慢慢的微笑著幸福著才能適合我。大概是愛才是我生命和奮鬥的動力。原來我是為愛而生。
好希望有人站出來告訴我我不是一個人。但愿不是奢求。但仿佛曾經20年最親的人正在遺棄我。雖然他們也許不會。
我只想好好的活著。好好活著。和我愛的你們。
只是眼淚永遠是不爭氣的。這周忘了是幾次。不自主的沒緣由的。但是我沒有悲傷。
lost in translation。
那種讓人刻骨銘心的寂寞那。藍色大門。那種難以名狀的青春那。被嫌棄的松子的一生。那種難以預測的未來那。
到底有多少的事情。是愛給我們的刺青。在鶴頂紅的博上看著這樣的一段話。http://xinyifebruary.ycool.com/post.1931696.html。
他果然是個毒藥。只有當一個人愛你。把你當做比他父母還要親切的人的時候。
只有當他把他全部的思想和愛情都放在你身上的時候。只有當他讓牧師把他的右手放在你的手裏。答應現在和將來永遠對你忠誠的時候。
他的靈魂才會轉移到你的身上去。而你就會得到一份人類的快樂。而為了遇到這樣一個人。我願意和巫婆交換我所擁有的最好的十年的青春和美麗。在那么的一瞬間。我感覺到我被徹底的打敗。
我真的已經是這般的把一個人放到這樣的地位。不由自主的去讓她成為自己生命中第一的因素。
是吧。我愿意和巫婆交換我所擁有的最好的十年的青春和美麗。二十年也可以。如果不夠。請帶走你想要的。把她給我。我是這般的被打敗。這般的不爭氣。
對不起請原諒。我終於明白我這么的沒有安全感。我是真的很害怕很害怕。我害怕我會一無所有。
在我生命燃盡的一刻。如果你和你們真的不能在我身邊。請記住我是真的真的愛過。
而我的靈魂。在一個你知道的地方。
你说蝶该拿你怎么办呢？可是。蝶自己现在也不知道该怎么办呢。是不是天亮了以后就会好起来。还是会更糟糕。 
